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miércoles, 31 de marzo de 2010

Clase de psicología animal o veterinaria con alguien que no tiene la menor idea

El tema a tratar hoy es sobre aquellos mamíferos carnívoros cuadrúpedos domésticos de la familia de los cánidos llamados comúnmente perros. La idea es explicar un poco y de manera breve cierto comportamiento del chuchi. Es común ver a un perro marcar su territorio. Doy por supuesto que a esta altura, mis alumnos, ya sabrán como un perro marca su territorio. Lo que no sabrán es por qué lo hacen de esta manera. Bueno mis alumnos, yo les diré por qué. Pero primero convengamos cierto asunto. Todos concordamos en que el pero es un animal inferior, no son inteligentes como las personas. Es decir, ninguno de nosotros se pondría a marcar su territorio de la misma manera que los perros. Bien. Quedamos ahí. Una teoría salió a la luz recientemente, elaborada por el Dr. Varstov en la región de Foča en Bosnia, demuestra una acertada prueba del comportamiento de los perros. El Dr. Varstov eligió Foča para realizar su estudio por su ambiente húmedo y nevado, propicio para el desarrollo del comportamiento canino. Vivió con perros en una casa a orillas del río Drina durante años, y fue su ayudante y alumno, el Dr. Trosec, quien ordenó sus notas en 1992 y las publicó en ruso y herzegoviano. Dicho trabajo le proporcionó al Dr. Trosec su título de doctor honoris causa en psicología, medicina, veterinaria y derecho. Además del premio Nobel de la paz en el año 1789, entregado el 14 de julio.

Otra manera de marcar el territorio que no tuvo en cuenta el Dr Varstov

La conclusión a la que llegó Varstov fue que los peros utilizan el recuso del asco como delimitador. El perro hace su marca y al acercarse otro perro, potencial rival, empieza a ladrar y a correr de un lado para otro. Para el ojo del espectador común esto pude significarle como un modo de defensa de su territorio al infundir temor a su rival, pero no para el ojo entrenado del Dr. Varstov o dentro de un tiempo, cuando finalice el curso, para ustedes mis alumnos. Lo que el perro intenta hacer es un juego psicológico a su adversario. El ladrido tomado como agresivo para infundir miedo a su rival es en realidad preventivo. Lo que el perro quiere decir es "¡Cuidado! Esta todo mojado, no podés pasar es un asco. ¿No ves que esa todo meado? Nono quedate ahí mejor, atrás de la línea líquida amarilla"... Aaah ahora si le ven la lógica, les digo, mis alumnos, que el Magister Vertov no se equivocó. No. A pesar de haber sido condenado a la hoguera en diecisiete ocasiones jamás lograron ejecutar la sentencia puesto que lo que decía era cierto......Riiiiiing...(timbre de fin de clases)

Yo! this is my territory!

Terminamos la clase de hoy, pero recuerden leer el capítulo dos y tres del libro "especulaciones sobre los poderes psíquicos y de teletransportación en los gatos" de Erwin Schrödinger.

lunes, 29 de marzo de 2010

Macumbas parte II

Continuamos, luego de un receso, con la segunda parte de esta reflexión casi sin sentido alguno ya.

Está la bandeja de cartón, clara alusión a la inestable sociedad en la que el macumbero creció y en que vivimos. Una sociedad que es incapaz de sostener un modelo económico y que consume a las personas. Una sociedad que se desarma al mojarse.
Por último quedan los pochoclos. Uno de los elementos más malignos que existen. Pequeño granos de maíz dispuestos a estallar cuando el fuego de los infiernos lo alcance. El macumbero sabe esto y lo utiliza en cada oportunidad que tiene.
Camuflados en materia indefensa, fútil y hasta graciosamente podría decirse. Sin embargo su presencia en los ritos del macumbero siempre está presente.
Si bien está clara la naturaleza maligna del pochoclo para nosotros, el observador común se sentirá anonadado ante la presencia de estas pequeñas semillas del mal. Incluso me atrevería a decir que muchos científicos aun no lo tienen claro. ¿Por qué elegir el pochoclo y no otro elemento de mayor poder? ¿Por qué no utilizar cabezas de gnomos salidos de las cuevas del averno, o un diente del cancerbero? ¿O tomates rojos forjados con el calor de los abismos?
La respuesta , mis queridos colegas, es simple. No es fácil el acceso a estos elementos como al pochoclo, que si bien es caro en los cines, no lo es si vas uno a ver una película y recoge los que caen al piso.
El observador común es idiota. Está clarísimo el efecto que tiene el pochoclo al organismo cuando se ingiere en grandes cantidades (como cuando vas al cine). Está más que claro el peligro que trae consigo la semilla al acercarse al calor. Es tanto el peligro que demos encerrarlo en un recipiente metálico para resguardarnos del mismo. Conozco un caso de un colega que perdió su pelo por estar expuesto tanto tiempo al pochoclo durante una investigación.
Hasta aquí hemos visto bastante pero aun queda una pregunta. ¿Por qué? ¿Qué es aquello que impulsa o sugiere al macumbero a realizar tales actividades?
Durante años el Dr. Stregorweiner analizó a diferentes sujetes a través de la observación escondiéndose en un árbol hueco y llegó a la conclusión de que el macumbero hace esto por inseguridad.
El "trabajo" del macumbero es fácil, y se eligen muchas variables tales como el lugar, el tiempo, los ingredientes (aunque hay algunos fijos), la frecuencia, etc. El resultado es una falsa sensación de control y seguridad frente a su imposibilidad de dominar el mundo.
Muchas gracias.

jueves, 25 de marzo de 2010

Macumbas parte I

Qué son las macumbas me pregunto yo. ¿Qué tienen en la cabeza esos locos?
No me refiero a esas en las que se comen a otros pibes o matan gallinas. Allá ellos.
Yo hablo de esas macumbas que ves en la calle. Por lo menos por donde yo vivo, cada tanto veo restos de.
Lo que me llama la atención son esas cosas que quedan: una bandeja de cartón, monedas de diez centavos, velas y... pochoclos.

Ahora bien. Partiendo de la base de que no se nada de esas culturas, voy a dejar flotar la imaginación para ver hacia dónde me lleva, guiado por prejuicios, delirios y escritura automática.

El macumbero. El macumbero es un tipo deprimido con afán de grandeza, sueña con ser emperador del universo y usa botitas de gamuza. El origen de su depresión radica en su conciente imposibilidad de conquistar el mundo. AL verse incapaz y de reconocerse como tal al no poder dominar al mundo, el macumbero desarrolla una sub-personalidad basada en su infancia. Más precisamente en la etapa en la que el niño cree que puede hacerlo todo. Pero este debe vestirse, y sin saberse aun por qué, utiliza botitas de gamuza.
Numerosas teorías se elaboraron al rededor de las botitas de gamuza pero la más importante es, sin duda alguna, la expuesta por el Dr. Stregorweiner en Leipzig durante la presentación de su paper en el año 704 de nuestra era.
Su tesis se basa en la creencia del maligno poder de la gamuza [recordemos que era el año 704]. Dicho poder viene del demonio mismo puesto que el Dr. Stregorweiner basó toda su investigación sobre dos litografías hechas por monjes dominico-tibetanos radicados en los lejanos y oscuros feudos de Balvanera a mediados del siglo XIII.
En dichas litografía se puede ver el demonio esclavizando con espadas a los ciudadanos de Utumno, la ciudad bajo tierra y también set de filmación de Tim Burton.

Irónicamente, Stregorweiner murió atragantado con botas de gamuza.
El resto de las tesis no valen la pena exponerlas porque involucran disparates y sucesos paranormales.

Volviendo un poco, sabemos que el macumbero es medio chanta, sin importar su clase o estrato social. En todas las investigaciones que se han hecho, jamás se ha encontrado un macumbero que no sea chanta.
El sujeto suele realizar sus actividades macumberas a entradas horas de la noche. Posee una gran habilidad para no ser visto y así poder concretar el rito sin disturbios ni interrupciones.

Adentrándonos un poco más en el tema, nos encontramos con las monedas de poco valor. ¡Pero momento! La plata, el dinero, aquellas monedas indefensas de diez centavos en realidad significan mucho más que diez centavos, tienen muchísimo más valor para el NM. Más allá de que siempre sean monedas de curso vigente y legal.
El valor se basa en la grandeza de la pequeñez que tienen en esconderse en la vida de las personas ¿Quién no ha encontrado 10 centavos en algún bolsillo olvidado? Esos diez centavos que debían estar en el lugar correcto para ayudarnos en el bondi. ¿Quién no ha sido víctima de algún teléfono público o máquina expendedora?. Es ahí donde empieza a trabajar la perturbada mente del macumbero.
Es con el bajo monto que el macumbero se regocija. Sacando de circulación unas pocas monedas no hará mucho, pero siendo muchos los macumberos logran así perder millones de pesos en monedas causando caos y desasosiego en la sociedad.
Hasta acá todo clarísimo y sencillamente bien explicado. ¿No? ¿Preguntass? Ah bueno bueno, sigamos...
Tenemos velas dentro de la macumba. Lo más probable es que se utilicen para la iluminación del ritual pero surge la duda de por qué no usan luz artificial. Por lo tanto, se deduce que las velas se usan primordialmente para infundir un tono tétrico y demoníaco que asustaría al "no iluminado". Por las sombras que se forman claro está.
Las velas están hechas de una sustancia gelatinosa que resistiría por mucho tiempo, quizás unas siete u ocho macumbas si el macumbero no las dejara con los restos.
¿Pero por qué las dejan? Esa duda me carcomía la cabeza hasta que hablando con un colega llegué a la conclusión: dejan las velas como evidencia misma de la macumba. La vela es lo único que no puede faltar en una macumba. Es la piedra angular del acto macumbero. Es indiscutible también el hecho de que las velas no pueden ser tocadas o prendidas una vez terminada la macumba puesto que la carga maligna es tal que podría implotar todo en un diámetro de cinco metros.
Hay corrientes que hablan de la vela como representación de las personas que se consumen rápidamente pero no soy seguidor de la corriente extrapolaria ya que no comparto sus ideas progresistas relacionadas con el cambio aurático.

Sin embargo esta reflexión no termina aquí. No no, sin duda que no, nos quedan aun unos detalles que quedarán para una segunda parte.

sábado, 20 de marzo de 2010

Clases de química con alguien que no tiene la menor idea con una introducción psicológica de un renglón

En horas de aburrimiento el sujeto común se remite, por lo general, a fantasear. Generalmente el tema de dicha fantasía es comida. Esta fantasía suele darse cuando no se está comiendo.
De esa manera, un fin de semana aburrido surgió la idea de este breve paper.
Considerando la importancia creciente de comensales en el mundo de hoy, es fundamental que el público en general tenga un enfoque general del producto en cuestión y sus usos.El producto del que hablamos son las hojuelas a base de papas comúnmente llamadas Pringles. A partir de este producto, se realizó una exhaustiva investigación a través de la wikipedia y de supermercados.El resultado de la investigación llevó a que el investigador revise la lista de productos de similar apariencia. Encontrose así frente a una marca mexicana de dudosa procedencia: Kryzpo.
Una vez analizadas las muestras de distintos productos, se encontró en el elemento Kryzpo con una sustancia ausente en las demás muestras.
El elemento es dióxido de silicio (SiO2), también llamado silica.

Si, eso que tirás por ahí, vos te lo comés.

Este elemento es utilizado como secante en muchas cosas, un ejemplo de ello es mi laboratorio donde necesito un lugar con humedad reducida, otro ejemplo del uso de la silica es en decoración cuadno al llenar un potecito de silica se le agrega agua y este la absorbe, formándose unos glóbulos gomosos para dejarlos ahí

"y... porque queda lindo"

Como conclusión y ley del experimento deducimos que cuando uno come una hojuela a base de papa de la compañía Luchetti llamada Kryzpo, está comiendo, en parte, secante.
No lo he probado aún pero como mucho de esto está basado en lecturas, voy a basarme en nada para los resultados.
La ingesta produce, claramente, deshidratación (la silica puede absorber hasta un 40% de la humedad de una habitación, como mi laboratorio), paranoia, mareos, osteoporosis, fiebre, vómitos, cáncer, trombósis, amputación espontánea de algunos miembros, coprofilia y autofobia. También se presentaron casos de acné, tos y caspa.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Demagogia in extremis

Juan se mudó de su país y se fue a uno en el que la presidente aplicó el concepto de Facebook para todos.
Ahora todos tienen una cuenta en Facebook y todos tienen acceso a los datos de todos.
Juan está pensando en mudarse del país, todo depende de cuantos amigos tenga en Facebook los primeros meses.

jueves, 11 de marzo de 2010

TP facultad

Bueno, terminamos de hacer el video institucional para idealistas. Quedó muy bieno a los profesores les gustó mucho y va a ir a parar a la muestra de la facultad. Por fin, uno que va a la muestra, es la tercera o cuarta vez que me piden algo y lo presento (siempre en trabajos en grupo), simpre hubo algún problema: fiaca, me avisan a último momento o me olvidaba.
En una de esas me toca subir a recibir la estatuita de la facultad ya que soy uno de los dos que siguen cursando en un grupo de nueve personas en el caso de que ganemos con el corto.
Por suerte no tuvimos grandes problemas como otros grupos que sobrecargaron los enchufes, les mandaron una carta documento por no mostrarles a ellos el video antes que a la profesora, etc.
Salió bien, era un buen grupo y yo sigo cursando. Ayer me fumé dos horas que tenía que esperar para entrar a otra clase y no había nadie. Nadie. Es decir, no tenés idea de lo que es estar solo. Además como es la primera semana de clases, en muchas carreras no empezaron. Por suerte tenía mi iPod y me vi una película pero sino no se que es lo que iba a ahcer.

El corto es este:

miércoles, 10 de marzo de 2010

Nuevo local o proyecto paralelo

Me puse un kiosquito, un proyecto paralelo para educar a la gente. Tenés que imaginarte una radio a color, así funciona... nah mentira, pero la idea va por ahí.
Es un blog en el que pongo un tema y una foto por día. Siempre de rock. Del bueno, no del trash-pop de hoy al que llaman rock.
La idea surgió hace un tiempo cuando quise armar una radio que nunca prosperó, especialmente porque mi ancho de banda permite que lo escuchen cuatro personas nada más. Quedó la idea por ahí hasta que leí el blog de El Anacoreta en el que hay una idea parecida solo que hay más variedad y se explaya mas extensamente. Lo mio es corto, como si fuera una radio, te digo qeu tema es y cuento un poquito de que se trata, te ubico dentro del momento aurático.

El blog se llama "¿Dónde quedó el rock?" y veremos como avanza. Un intento de volver al buen rock.
La frase que está debajo del título que enuncia "No siempre se avanza, y por eso me lo pregunto" hace referencia tanto al título como a la foto que está por detrás y que no se ve completa porque me harté del HTML. Dicha foto es esta:


Primera escena de "Odisea del espacio 2001" en la que aparece el monolito indicando una evolución o avance.
Disfrútenlo. Ya se inauguró.

viernes, 5 de marzo de 2010

Gratis

"pero man, es gratis"

Si hay algo que nos gusta, son las cosas gratis. Uno es capaz de aceptar cualquier cosa mientras sea gratis. Hay un capítulo de Pinky y Cerebro en el que todo el mundo se muda a un planeta hecho de papel mâché porque regalaban remeras gratis. Sin embargo yo no voy tan lejos. Hace un año y medio aproximadamente me topé de casualidad con los freebies que son muestras gratis, solo que en este caso te los mandan a tu casa. Si, así como suena, vos ves algo y si te gusta, metes dato y te mandan la muestra gratis a tu casa. ¿Cómo hacen para sacar guita de esto? No lo hacen, es una inversión publicitaria supongo. Si no es así, no me importa, a mí me mandan cosas gratis a casa, así de fácil. Te gusta, metes datos y te lo mandan, son cosas no muy importantes pero ayer me llegaron unas púas Dunlop para la guitarra que me viene al hilo, y unas muestras de colonia de Lacoste y Hugo Boss.

El tema es que nunca falta el rata que se pide todo, desde un llavero o una remera hasta muestras gratis de cremas para psoriasis aunque no padezca de. Yo, por mi parte, trato de no hacer eso, pido cosas que usaría o que alguien que conozco podría usar, por ejemplo el otro día pase un link en el que te mandaban información sobre una universidad. ¿Ven? Se puede ser productivo.
Lo que no me pedí fue una muestra de papel higiénico, ya que si bien la podría usar, no tengo ganas de que gasten plata en el envío de eso... y tengo papel en casa.
Si me pedí un mousepad, una guía de Nueva York que regalé a alguien que viajaba, una remera, púas y cuerdas para la guitarra, unos tees de golf biodegradables para mi viejo, entre otros. Ah y le mandé a un amigo una guía para dejar de fumar, pero eso si fue para molestarlo.
Hay de todo y está bueno que te llegue algo que no sea una factura. Era solo eso. Nada del otro mundo.

miércoles, 3 de marzo de 2010

Listado sin terminar


Mirá, volví después de la ausencia ocasionada por finales y acumulación de posts sin leer de mis RSS y pongo un listado de ideas que surgieron pero que nunca dieron fruto. Ya sea por falta de tiempo o imaginación como voluntad para desarrollarlas. Porque ponele, voy en el bondi medi dormido y se me ocurre una idea muy buena, pero buenísima, luego cuando pienso en escribirla veo que la idea no era buena al final, era solo producto de las esporas soporíferas abundantes en transportes públicos que producen somnolencia, o sino la idea es indesarrollable., no pasa de un renglón.
Tal vez algún día las desarrolle, tal vez no. Pero al menos te tiro la base como para que sienta que no es una idea tirada a la basura, nonono, al menos queda registrada en los anales de este blog.

Hace un tiempo quise establecer alguna relación entre Mary Poppins y la psicodelia. La cantidad de LSD que se fumaron los de la película para poner gente a bailar en techos después de haber sido absorbidos por las chimeneas, poner un portal a mundo de fantasía en el medio de una plaza, dejar que la gente tenga cañones en los techos, etc.

Un cuento llamado "El misterio de los rulos falsos", cuyo personaje principal estaría basado en el apodo dado a un alumno de secundaria de mi colegio por alumnos de segundo grado (yo estaba ahí).

Escribir la historia de un pibe que limpiaba vidrios en los semáforos y como buen ciudadano daba factura a cada uno.

Una libro de cuentos con historias ficticias entre los que se cuentan "Las aventuras de un cabeza en la gran ciudad", en la que un cabeza se gana un viaje a Nueva York y vive unas desopilantes aventuras; "Reggaeton 69", en la que varios reggaetoneros se topan con una máquina del tiempo, viajan hasta 1969 y viven Woodstock, por supuesto todo esto termina cambiando el curso de la historia y Woodstock pasa a conocerse como la matanza previsora; "La vida oculta de Ronald McDonald", en la que se cuenta que es de la vida de este payaso fuera del establecimiento, cómo debe lidiar con su problema de alimentación y sus amigos deformes; entre otros cuentos.

Formar una banda de punk anarquista que se llame Peritonitis.

Probar que Bielsa es el hombre tostada en polvo o por lo menos que hay un remoto parecido.

Escanear los "comics" que "dibujé" y subirlos.

Conseguirme una cámara de fotos o en su defecto un celular con cámara porque dejé abandonada la sección "Desenfocando" y últimamente vi cosas que había que sacarles una foto pero no tenía cámara.

Terminar esta lista...